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Façadisme ou algospeak, faut-il choisir ?
Le nouveau numéro d'Azerty vous invite à compter autant les enfants que vos cadeaux, à repérer de fausses façades, à en finir avec « au final », à contourner la censure et à chercher autant que Gustave. C’est pas triste.
Savez-vous vous délaictifier ?
Le nouveau numéro d'Azerty vous invite à ne rien lâcher sur la mémoire, à téléphoner dans le vent, à vous demander si vous êtes polychrone, à rencontrer les « végans de l’IA » et à traduire « voorpret » en attendant Noël. C’est pas triste.
Un truc apotropaïque pour décompresser ?
Le nouveau numéro d'Azerty vous invite à recompter vos joyaux, même immatériels, à toucher du bois si vous allez « à la grève », à vous méfier des mouchards numériques bourrés de bonnes intentions et à découvrir le repère (oui, avec un è) du capitaine du Nautilus. C’est pas triste.
Savez-vous compter les pétaoctets ?
Le nouveau numéro d'Azerty vous invite à mettre de l’ADN et beaucoup d’octets dans une petite cassette, à rouler (et même à randonner) très léger, à accorder ce fichu mot « excepté » et à saluer le recyclage des moules de bouchot. C’est pas triste.
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20 ARTICLESLe psithurisme, c’est pas un peu cliché ?
Le nouveau numéro d'Azerty vous invite à ne pas fourrer de betteraves dans les canalisations en plomb, à écouter en connaissance de cause le vent dans les arbres, à passer votre brevet de pilotage et à saluer les couchers du Soleil. C’est pas triste.
Le cadmium rend-il plus éloquent ?
Le nouveau numéro d'Azerty vous invite à subjuguer enfin tout le monde avec votre verbe haut, à prendre soin de votre pancréas, à renoncer au "fort" intérieur et à plonger de la glace dans votre café. C'est pas triste.
Pas allergique à la lemniscate, j’espère ?
Le nouveau numéro d'Azerty vous invite à faire parler les arbres même si vous y êtes allergique, à frimer à l’infini avec les chiffres, à sanctionner comme il faut et à adopter un chien pour les vacances parce que c’est très tendance. C’est pas triste.
Vous mettez combien de f à tarif ?
Le nouveau numéro d'Azerty vous invite à constater que les mots sont de sacrés routards sans frontières, à creuser la notion d’hypnocratie sans tomber dans les pommes, à appeler votre grand-mère pour de vrai ou à cacher ce tatouage que je ne saurais voir. C’est pas triste.
Un peu de sémaglutide pour se serrer la ceinture ?
Le nouveau numéro d'Azerty vous invite à imaginer les partenaires sociaux habillés en cardinaux, à boycotter les régimes, à reprendre des vitamines et à revenir aux origines du pantalon en jean. C’est pas triste.
Vrais rêves ou réalités artificielles ?
Le nouveau numéro d'Azerty vous invite à poser des questions bien naturelles sur l’artificiel, à regarder différemment les vers de farine ou à couvrir d’opprobre tous les vilains méchants de 2025. C'est pas triste.
Cette édition a failli être censurée…
Le nouveau numéro d'Azerty vous invite à distinguer le n’importe quoi de la vraie liberté d’expression, à vous méfier de vos potes milliardaires, à vous excuser avec des pincettes et à ne pas ressasser le passé comme un mauvais remake. C'est pas triste.
La crise de foi(e) nous guette
Le nouveau numéro d'Azerty vous invite à vraiment vous méfier des images en 2025, à renouveler l’art du faux compliment gastronomique et à arrêter de faire n’importe quoi avec le verbe adresser. C’est pas triste.
Hiberner ou uriner, il faut choisir.
Le nouveau numéro d'Azerty vous invite à tester l’hibernation flash, à uriner utile, à soigner votre syllogomanie ou à insulter les orchidoclastes de tous poils. C'est pas triste.
Un casse-tête dantesque ?
Le nouveau numéro d'Azerty vous invite à embarquer Dante dans la boue et les ouragans, à repérer les amphigouris, à débusquer les mots qui ne sont pas du tout ceux que vous croyez et à souffler les bougies du Rubik’s Cube. C'est pas triste.
AZERTY, la lettre qui nous parle des mots
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